La vie

Funny One Liners par Rodney Dangerfield

Funny One Liners par Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield avait captivé l’esprit de son auditoire avec son humour plein de charme. Dangerfield a expiré le 6 octobre 2004 et sa mort a créé un vide. Il est presque difficile de sourire aux blagues, mais ses citations nous rappellent que le rire est l’essence même de la vie. Continuons avec la mémoire du comédien légendaire pendant que nous lisons des citations de Rodney Dangerfield.

Humour général

"Les gens disent que le poisson est bon pour un régime. Mais le poisson ne devrait jamais être cuit au beurre. Le poisson devrait être cuit dans ses huiles naturelles - Texaco, Mobil, Exxon…"

"Agir implique des émotions très délicates. Ce n'est pas mettre un masque. Chaque fois qu'un acteur agit, il ne se cache pas; il s'expose."

"Les hommes qui font des choses sans qu'on leur dise en tirent le plus grand salaire."

"J'ai acheté une nouvelle voiture japonaise. J'ai allumé la radio… je ne comprends pas un mot qu'ils disent."

"J'ai acheté une deuxième voiture parfaite… une dépanneuse."

"J'ai trois enfants, un de chaque."

"Je n'ai que des ennuis avec ma voiture. Chaque dimanche, j'emmène ma famille faire un tour."

"Bon Dieu, quel hôtel c'était. Pourquoi, ils ont volé ma serviette!"

«J'étais tellement déprimé que j'ai décidé de sauter du dixième étage. Ils ont envoyé un prêtre. Il a dit: 'A votre marque…'"

"Quel chien j'ai eu, il a découvert que nous nous ressemblons, alors il s'est tué."

Enfance

"Oh, quand j'étais gamin dans le show business, j'étais pauvre. J'allais aux orgies pour manger les raisins."

"Quand j'étais enfant, mes parents ont beaucoup déménagé, mais je les ai toujours trouvés."

"Je viens d'un quartier très difficile. J'ai acheté un matelas à eau et j'ai trouvé un type au fond de celui-ci."

"Je viens d'un quartier très difficile. Au restaurant local, je me suis assis et j'avais un gigot d'agneau cassé."

"Je viens d'un quartier très difficile. Pourquoi, chaque fois que je ferme la fenêtre, je blesse quelqu'un."

"J'étais tellement moche que ma mère me nourrissait d'un coup de fronde."

"J'avais beaucoup de boutons quand j'étais enfant. Un jour, je me suis endormi dans la bibliothèque. Quand je me suis réveillé, un homme aveugle lisait mon visage."

"Dans l'école où je suis allé, ils ont demandé à un enfant de prouver la loi de la gravité et il a jeté l'enseignant par la fenêtre."

"Je viens d'un quartier très difficile. Dans ma rue, les enfants prennent des enjoliveurs… de voitures en mouvement."

"Je viens d'un quartier très difficile. Un jour, un gars m'a tiré un couteau. Je savais qu'il n'était pas un professionnel; le couteau était recouvert de beurre."

Famille

"Mon cousin est gay; à l'école, alors que d'autres enfants étaient en train de disséquer des grenouilles, il ouvrait des mouches."

"Mon cousin est gay; il n'est allé à Londres que pour découvrir que Big Ben était une horloge."

"Mon cousin est gay; je lui dis toujours que dans notre arbre généalogique, il est dans la section des fruits."

"J'ai examiné mon arbre généalogique et j'ai trouvé trois chiens qui l'utilisaient."

"Mon enfant veut être gardien de prison quand il sera grand pour pouvoir mettre des punaises sur les chaises électriques."

"Une fois, toute ma famille a joué à cache-cache. Ils ont retrouvé ma mère à Pittsburgh!"

"Avec mon vieil homme, je n’ai aucun respect. Je lui ai demandé:" Comment puis-je mettre mon cerf-volant en l'air? " Il m'a dit de courir d'une falaise. "

"Mon vieil homme, je lui ai dit que j'étais fatigué de courir en rond. Alors il a cloué mon autre pied au sol."

"Quand je suis né, le médecin est sorti dans la salle d'attente et a dit à mon père: 'Je suis vraiment désolé. Nous avons fait tout ce que nous pouvions. Mais il a réussi.'"

"Je viens d'une famille stupide. Pendant la guerre civile, mon grand oncle s'est battu pour l'Occident."

"Je pouvais dire que mes parents me détestaient. Mes jouets de bain étaient un grille-pain et une radio."

"Je viens d'une famille stupide. Mon père travaillait dans une banque. Ils l'ont attrapé en train de voler des stylos."

"J'ai regardé mon arbre généalogique et découvert que j'étais la sève."

"Quand mon vieil homme voulait du sexe, ma mère lui montrait une photo de moi."

"Je suis si moche - mon père porte une photo du gamin qui est venu avec son portefeuille."

"Garçon, ma femme est-elle stupide! Il lui faut une heure et demie pour regarder 60 minutes. Ma fille n'est pas une bonne affaire non plus. À l'école publique, elle a été élue la plus susceptible de concevoir."

Âge

"L'année dernière, mon gâteau d'anniversaire ressemblait à un feu de prairie."

"A vingt ans, un homme est plein de combat et d'espoir. Il veut réformer le monde. A soixante-dix ans, il veut toujours réformer le monde, mais il sait qu'il ne peut pas."

"J'ai dit à mon psychiatre que tout le monde me détestait. Il a dit que j'étais ridicule ... tout le monde ne m'a pas encore rencontré."

Funny Incidents

"Pendant deux heures, un gars m'a suivi avec un écopeur pooper."

"L'autre soir, un agresseur a enlevé son masque et m'a fait le porter."

"La semaine dernière, je passais devant un cimetière, deux gars sont venus après moi avec des pelles. Tout était une question d'argent."

"Un agent de voyages a dit que je pouvais passer sept nuits à Hawaii… pas de jours, juste des nuits."

"La semaine dernière, ma cravate a pris feu; un gars a essayé de l'éteindre avec une hache."

Médecins

"J'ai rencontré le chirurgien général - il m'a offert une cigarette."

"Je suis allé chez le médecin parce que j'avais avalé une bouteille de somnifère. Mon médecin m'a dit de boire quelques verres et de me reposer un peu."

"Mon médecin m'a dit de surveiller ma consommation d'alcool. Maintenant, je bois devant un miroir. Et je bois trop, beaucoup trop; mon médecin a prélevé du sang - il a fait une gaffe!"

"Je suis allé voir mon médecin." Docteur, tous les matins, quand je me lève et que je me regarde dans le miroir ... j'ai envie de vomir. Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? " Il a dit: 'Je ne sais pas mais ta vue est parfaite.' "

"La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre: 'Je continue de penser au suicide." Il m'a dit à partir de maintenant que je devais payer d'avance. "

Sexe

"Je suis à l'âge où je veux deux filles. Au cas où je m'endormirais, elles auront quelqu'un à qui parler."

"Ma vie sexuelle est terrible; ma femme a posé un miroir sur le lit du chien. En réalité, elle l'a fait sur notre lit. Elle dit qu'elle aime se regarder rire."

"La grande différence entre le sexe pour de l'argent et le sexe gratuit, c'est que le sexe pour de l'argent coûte généralement beaucoup moins cher."

"Une fille m'a téléphoné l'autre jour et m'a dit: 'Viens, il n'y a personne à la maison.' Je suis allé. Personne n'était à la maison. "

"Pendant les rapports sexuels, ma copine veut toujours me parler. Elle m'a appelé l'autre soir depuis un hôtel."

"Une fois, je suis sorti avec cette fille sauvage. Elle a porté un toast français et a eu la langue coincée dans le grille-pain."

"Ma femme a seulement couché avec moi dans un but précis. La nuit dernière, c'était pour chronométrer un œuf."

"Avec les filles, je ne pense pas bien. J'ai eu un rendez-vous avec une fille, elle avait des miroirs dans sa chambre. Elle m'a dit de venir et d'apporter une bouteille. J'ai Windex."

"Je prends du Viagra et je bois du jus de pruneaux - je ne sais pas si j'arrive ou si je pars."

"Je me suis bien eu ce matin aussi. J'ai fait mes pompes nues; je n'ai pas vu le piège à souris."

"Je connais le meilleur moyen de convaincre les filles. Je passe du temps dans les prisons et j'attends les libérés conditionnels."

"J'ai demandé à ma femme si elle appréciait une cigarette après le rapport sexuel et elle avait répondu:" Non, une bouffée suffit ".

"J'ai sauvé une fille d'être attaquée la nuit dernière. Je me suis contrôlée."

"Je suis un mauvais amant. Une fois, j'ai été surpris par un voyeur qui me faisait huer."

Soi

"Mon problème est que je fais appel à tout le monde qui ne peut absolument pas me faire du bien."

"Un an, ils m'ont demandé de faire partie des affiches - pour le contrôle des naissances."

"Tu veux rire? Fais ce que je fais. Quand je passe à un poste de péage, je continue. Je dis au gars: 'La voiture derrière moi paie pour deux."

"J'ai découvert qu'il n'y avait qu'un seul moyen d'avoir l'air mince: sortir avec des personnes grasses."

"Mon psychiatre m'a dit que j'étais folle et j'ai dit que je voulais un deuxième avis. Il a dit: 'D'accord, tu es moche aussi."

"Je suis si moche… J'ai travaillé dans une animalerie et les gens n'arrêtaient pas de demander quelle taille j'allais avoir."

"J'étais tellement moche… quand je jouais dans le bac à sable, le chat me couvrait sans cesse."

"Je n'ai aucun respect. De la façon dont ma chance fonctionne, si j'étais un politicien, je serais honnête."

"Je suis allé à un spectacle monstre et ils ne m'ont laissé entrer que pour rien."

"J'ai passé un bon moment la semaine dernière. J'ai fait un spectacle. Tout le public était nain. J'ai été ovationné - je ne le savais même pas!"

"Oh, la semaine dernière a été difficile. J'ai remarqué que mes gencives se contractaient. Je me brossais les dents avec Préparation H."

"Je bois trop. La dernière fois que j'ai donné un échantillon d'urine, il y avait une olive."

"Ce matin, lorsque j'ai mis mes sous-vêtements, j'ai entendu les gars de Fruit-of-the-Loom se moquer de moi."

Sa femme

"Ma femme doit être la pire cuisinière. Sa spécialité est l'indigestion."

«Un jour, alors que je rentrais tôt du travail… j'ai vu un gars qui faisait du jogging nu. J'ai dit au gars:« Hé mon pote, pourquoi fais-tu cela? Il a dit: 'Parce que tu es rentré tôt à la maison.' "

"Ma femme m'a fait rejoindre un club de bridge. Je saute mardi prochain."

"Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre."

"Une fois, quelqu'un a volé notre voiture. J'ai demandé à ma femme si elle voyait de qui il s'agissait. Elle a dit: 'Non, mais j'ai obtenu le numéro de licence."

"Avec ma femme, je n’éprouve aucun respect. Lors de son anniversaire, j’ai porté un toast à la" meilleure femme qu’un homme ait jamais eue ". Le serveur m'a rejoint. "

"Ma femme a passé le test de son chauffeur l'autre jour. Elle en a eu 8 sur 10. Les 2 autres gars ont sauté au clair."

"Je lui ai demandé:" Qui a dit que vous pouviez vous amuser avec ma femme? " Il a dit: "Tout le monde".

"Je vais te dire une chose, je sais comment satisfaire ma femme au lit. Ouais, je pars."

"J'ai dit la vérité à ma femme. Je lui ai dit que je voyais un psychiatre. Puis elle m'a dit la vérité: elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman."

"Ma femme n'est pas trop intelligente. Je lui ai dit que nos enfants étaient gâtés. Elle a dit: 'Tous les enfants sentent comme ça."

"Ma femme doit être la pire cuisinière. J'ai le seul chien qui prie pour Alka-Seltzer."

"Il n'y a qu'une chose qui cloche dans le visage de ma femme - ça se voit."

"… Est allé boire un verre dans un bar. Le barman a demandé ce que je voulais." Surprenez-moi ", dis-je. Il m'a donc montré une photo nue de ma femme."

"Ma femme doit être la pire cuisinière. Je ne crois pas que le pain de viande devrait briller dans le noir."

"Ma femme doit être la pire cuisinière. Chez moi, nous prions après avoir mangé."

"J'ai de beaux enfants. Dieu merci, ma femme me trompe."

"Je suis allé chercher une voiture d'occasion et j'ai trouvé la robe de ma femme sur le siège arrière."

"Je me souviens d'un gars qui lui a donné une bonne part de son esprit. Ouais, c'était juste après qu'elle ait pris une bonne partie de sa jambe."

"Mon mariage est à nouveau sur le pavé. Ouais, ma femme vient de rompre avec son petit ami."

"Ma femme est un excellent conducteur; elle a déjà frappé un cerf. C'était dans un zoo. Il y a une paire de chaussures sur le tableau de bord. Elles appartiennent au dernier gars qu'elle a frappé."

"Ma femme avait peur du noir… puis elle m'a vue nue et maintenant elle a peur de la lumière."

"Pourquoi, sa cuisine est si mauvaise que les mouches ont lancé pour réparer la porte de l'écran. Je laisse du fil dentaire dans la cuisine et regarde les cafards se pendre."


Voir la vidéo: Rodney Dangerfield's: BEST-1-LINERS Part 1 (Juillet 2021).